Dr Rubens Pitliuk

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Cuidado com falsos médicos

Elogios e críticas

Sinceramente é difícil admitir que temos distúrbios dessa ordem, mas acho que a cada dia que passa fico mais doente. Vivo em fitness ou fazendo exercícios para conseguir manter ou abaixar meu peso, mas isso é impossível pois não resisto aos ditos "doces", o problema não é o comer o doce, sei disto, meu problema é a quantidade. Ontem ganhei um pacote de bombons, sabe quantos eu comi? Todos, pois não consigo parar enquanto não como todos, e assim segue a minha compulsividade. Tenho muito medo de engordar, pois tenho muita tendência familiar. Após exagerar nos doces geralmente fico com a consciência pesada e até um pouco depressiva, a barriga aumenta, tenho retenção de gases e prisão de ventre, me sinto muito mal. Se alguém tiver algo para compartilhar comigo eu agradeço. Sari Janaina 

Encontrei este site buscando novas formas de cura para a bulimia, pois sofro desse mal já há 10 anos e sei o quanto tempo de vida (e quanta Vida !!!) eu já perdi com uma doença dessas... já passei por muitos médicos mas sempre acabei desistindo por me achar mais fraca do que Ela (a bulimia). Estou deixando de lado aos poucos o controle que é tão importante para mim, e deixando que minha família suporte também comigo o fardo, e me ajude a continuar um tratamento... acho que assim deverá ser uma dor menor para cada uma - estará sendo dividida. Espero muito conseguir desta vez e, mais do que nunca, sei o quanto é importante, dividir, ajudar e ser ajudada por pessoas que sofrem do mesmo problema. Gostaria muito de participar de um grupo de auto-ajuda, até me proponho e sugiro reuniões (on-line ou não) e quero muito me corresponder com todas as maravilhosas pessoas que unicamente sofrem de uma doença...que espero ter realmente cura definitiva. Um grande abraço para todos vocês.

 Oi pessoal. Meu nome é Michele, tenho 23 anos. Desde os meus 14 anos nunca encarei a comida como algo natural. Se tinha que viajar não me preocupava em me divertir, mas sim como ia fazer para não engordar. Vivia no efeito sanfona. Engordava 10 kg e perdia 10 kg. Nas fases em que estava mais magra a vida era maravilhosa, ao passo que quando engordava minha vida era só melancolia. Ou seja, tudo se resumia em quilos. Era capaz até de esquecer que estava realizando o meu maior sonho que era fazer medicina. Nada me importava a não ser quilos, calorias. Nossa será que a vida não valia mais do que isso? Comecei a provocar vômitos, sem falar dos diuréticos e laxantes que usava freqüentemente. Um dia minha mãe me pegou vomitando. Ela chorou muito. Fiquei deprimida e decidi encarar o problema como uma doença e tentar com unhas e dentes me livrar dele.Hoje faço terapia 2 xp/ semana. Mas estou em um período de fraqueza, tenho a sensação de impotência muito grande. E junto com os meus pais e com meu terapeuta, decidimos iniciar um tratamento mais radical que consiste em acompanhamento psicoterápico durante 12 horas por dia por mais ou menos 6 dias. O objetivo é me expor aos meus medos, para fazer com que eu os encare e readquire auto-confiança. Esse tratamento é feito com terapeutas preparados que se revezam. Na realidade, estou disposta a lutar com unhas e dentes para me livrar dessa doença antes que ela acabe com tudo de bom que ainda não consegui enxergar do fundo do meu coração. Eu sou estudante do ultimo ano de medicina, e não quero ver meu sonho ir por água abaixo.  Fiquei muito satisfeita com a idéia de fazermos grupos tipo alcoólicos anônimos, pois acho que seria de grande ajuda. Por favor, qualquer ajuda será bem-vinda!

Finalmente consegui após muita procura e desespero encontrar pessoas que sofrem do mesmo mal que eu .Tenho 21 anos e a mais ou menos 3 anos sofro de bulimia , não sei muito bem como começou mas quando me dei conta já estava nesta compulsão e obsessão terrível . Já me abri para uma amiga e para um ex-namorado com o intuito de obter ajuda mas foi em vão , e hoje quando estes me perguntam se estou bem acabo mentindo falando que estou. Já é difícil você reconhecer e admitir que tem bulimia e muito mais procurar ajuda , então quando o faz e as pessoas não dão tanta importância você se bloqueia mais ainda . Todo dia eu prometo para mim que não vou provocar vômito mas aí, quando dou conta , já estou comendo compulsivamente e penso de uma forma ridícula : já estou comendo um monte de coisas que vão me engordar , já vou vomitar , então vou aproveitar para comer tudo que eu puder e que eu não comeria . Isso me prejudica muito , fora outros problemas de saúde que esta doença acarreta , existem paranóias psicológicas. Já deixei de fazer vários programas por estar passando mal pelo fato de acabado de vomitar . Já deixei pessoas amigas minha espera pelo fato de estar "ocupada" vomitando. Sempre eu falo para mim mesma que faz mal , que eu tenho que parar com isso , que eu consigo ser mais forte que esta doença basta eu querer ... Quero ajuda , mas não sei a quem recorrer , já tentei falar para a minha mãe e ela não entendeu a gravidade da situação falando que era falta do que fazer , me senti completamente rejeitada e perdida , então eu resolvi não dar mais uma investida , procurar ajuda por outros meios. PRECISO DE AJUDA , QUERO AJUDA !

Meu nome é Letícia e tenho 21 anos , a 4 anos sou bulímica e descobri a doença por meio de  uma amiga que me falou a respeito, então num dia de extrema crise compulsiva comi tanto que me arrependi, então enfiei o dedo na garganta e vomitei tudo, e desde aquele dia nunca mais parei, cheguei a ficar super magra mas engordei tudo de volta fazendo tratamento e parei com o tratamento e estou vomitando de novo, mas agora eu nem mais preciso da ajuda dos dedos só de forçar o abdômen eu vomito. É  um círculo vicioso, eu não consigo mas me controlar, mesmo eu comendo pouco eu tenho que vomitar.... As vezes eu chore muito mas é difícil.... e eu não estou emagrecendo mais, fiche sempre com o mesmo peso. É horrível ter que mentir para todos... me sinto culpada e gorda e feia, por mais que as pessoas digam que eu não sou, eu acho sempre ao contrário. É triste ... você vai se matando aos poucos ....!

Oi! Meu nome é Carla, moro em Salvador tenho  22 anos e 6 anos de Bulimia. Comecei a  provocar vômitos depois da comida em intervalos longos de tempo. Eu só vomitava  quando comia demais. Tinha uma baixa estima,  devido às críticas que o meu antigo namorado fazia da minha barriguinha. Sempre tive o peso na faixa de 58 kg, tenho 1,61 de altura. Os intervalos de vômitos foram ficando cada vez mais curtos até que comecei a vomitar todos os dias. Até amendoim com cerveja era motivo de vômito. Em janeiro deste ano parei de vez. Mas, o que eu não sabia: Não é preciso provocar vômitos para ser bulímica. Parei de vomitar, engordei 6 kg e continuei comendo desesperadamente. No fundo, a gente nunca aceita que isso é doença. Há um mês conheci o amor da minha vida e o que é pior. Ele faz as mesmas críticas em relação à minha barriguinha. Acho que isto é motivo para qualquer moça com Bulimia perder o tesão pela vida e pelo namoro. Os vômitos voltaram com força total. Já emagreci um pouco. Mas não agüento mais. Ontem eu tive a pior crise. Comi frango com arroz, pão, biscoitos doces e salgados, carne com verduras, doce e refrigerante. Depois de se sentir um saco de batatas, temos que encarar o vaso sanitário! Não sei o que é pior, o vaso sanitário ou a culpa. Quando não consigo vomitar, simplesmente perco o dia, não quero ver ninguém, e só choro. O melhor remédio é se aprofundar na dor e tentar dormir. Mas, dá medo de acordar e sentir que ela vai me pegar de novo. Já acordo avançando em tudo na cozinha. Biscoitos são o meu fraco. E uma vozinha dentro de mim: "Ela está tendo outro ataque". Nos fins de semana entro em pânico. E o pior é que ninguém sabe. N I N G U É M. Eu morro de medo de contar pra minha mãe. Ela é do tipo que gosta de passar na cara quando estamos brigando. Eu nunca fui em um Psiquiatra, só uma vez em um naturalista, mas ele fez cara de pouco caso. Não suportaria ir em qualquer médico e sentir isso de novo. O meu antigo namorado, foi o único que soube. Às vezes ele entendia e me ajudava. Às vezes ele dizia que era falta de porrada. Acho que no fundo sempre concordei com ele. Vamos pensar: QUEM PASSA FOME TEM BULIMIA?? Então? Mas, o que me deixa mais angustiada é que não tenho muita moleza na vida. Estudo e trabalho desde os quinze anos de idade. Dou um duro da porra. Sou professora há seis anos, dou aula, fiz curso técnico trabalho muito e estudo muito. Durmo pouco. Moro com meus pais, mas não dependo deles. No meu quarto tenho uma micro empresa de informática. Computador, telefone, Internet, tudo fui eu que comprei, pago as minhas contas de telefone, roupas, alimentação, tudo... Me considero muito trabalhadora e independente. Meu namorado está no 5º ano de medicina e está estudando Psiquiatria, por isso eu comecei a pesquisar mais o assunto, mas, não vou contar pra ele nunca. O que eu quero na verdade é me tratar com um bom profissional, mas, não sei como procurar tratamento aqui. Onde eu encontro clínicas especializadas em Salvador??Para quem eu ligo. Preciso de algum remédio, Ontem pensei seriamente em me matar. Estou pensando em terminar o namoro, mas eu amo muito o meu namorado e essa porra da Bulimia quer estragar o meu namoro. Vivo em Depressão. Já ouvi falar em Prozac, anfetaminas. Preciso de algum remédio que controle um pouco a minha vontade de comer. Posso comprar algum sem receita? É caro? Como eu tomo? Quem eu procuro aqui em Salvador? Estou ficando louca. 

Podem me chamar de Luanara. Em agosto completo 24 anos, tenho Bulimia desde os 17.  Sempre fui magrinha, até que um belo dia comecei a me preocupar com dietas... (nem sei para que)  Foi aí que tudo começou. Não conseguia parar de comer, tentava todos os tipos malucos de regimes, e só engordava, engordava. Na verdade nunca estive de bem com meu corpo... durante toda a minha infância e adolescência fui magra e não aceitava isto, agora engordo, emagreço.. Cheguei a um ponto em que me olho no espelho e não sei se "hoje" estou magra ou gorda, ou média.  Faço terapia, mas não adianta muito. Ajuda na minha viagem interior, conhecer-me melhor e ... mas neste momento estou querendo viajar sem a Bulimia colada comigo. Não acho que apenas o tratamento com Psicólogo seja o suficiente (no meu caso), acredito que algo em combinação com remédios seja um pouco melhor.  O melhor?! Não sei dizer ao certo o que é. Estou à procura de clínicas para internação. Entrei em contato com vários especialistas e todos dizem não existir. Se alguém tiver alguma info. a respeito, ou simplesmente quiser conversar,, cá estou. SUPER BEIJOS, muita FORCA E CORAGEM nesta jornada!!

Oi, me chamo Patrícia e gostaria muito de participar do grupo de auto-ajuda sobre BULIMIA. Eu tenho 24 anos e sofro com a minha alimentação desde os 15 anos. Gostaria muito de me corresponder com pessoas que tenham este mal e se curaram e com pessoas que como eu estão procurando uma solução, um sentido para estas fases da vida, onde parece que a comida é o único recurso que existe para encarar a própria vida. 

Olá povo. Em primeiro lugar quero agradecer por este site existir, foi a melhor forma que encontrei para contar pra minha mãe que tenho bulimia. Imprimi umas páginas e pedi pra ela ler e falei: Essa sou eu!!Sei que não tinha sido eu que tinha escrito aquelas histórias, mas nós, bulímicas, temos muito em comum. Acabei de comer uma lata de leite condensado, fora outras tranqueiras, daqui a pouco vou vomitar. Tenho bulimia desde o começo de 98. Tenho 16 anos. Faço terapia há 1 ano e meio, não comecei exatamente por causa da bulimia, foi por causa das bobeiras da adolescência. Tomei coragem de contar pra minha mãe em janeiro de 99, quando não via mais saída e tinha desistido da minha terapia. As coisas pioraram quando terminei meu namoro de 2 anos. Era muito moleca, ainda sou, mas tinha ataques constantes de auto-mutilação e bulimia por qualquer motivo. Gostava de me torturar, era mais cômodo me culpar do que acusar o verdadeiro culpado, faltava coragem. Quando pedi ajuda a minha mãe ela foi logo procurar outra psicóloga, com quem faço terapia até hoje e a considero uma super amiga. O bom é que ela me respeita, só falamos de bulimia quando eu toco no assunto, pois sabe o quanto isso me machuca. Voltei no final de 99 com meu ex-namorado e contei meu problema, ele também entendeu, mesmo sendo um pouco cabeça-dura, e mal falamos disso. Mas posso dizer, com toda certeza que ele me faz muito bem. Saber que alguém te ama do jeito que você é, não tem coisa melhor. Vou no psiquiatra há 1 ano e tomo antidepressivos. Voltei lá segunda-feira agora, dia 20, posso dizer que as coisas já melhoraram um pouco. Não tomo mais laxantes, mas fico entupida por 4 ou 5 dias. Sei que meu estomago e meu intestino estão totalmente desregulados, tomava 8 laxantes de uma vez só e cheguei a desmaiar 2 vezes por causa disso. Tem dias que como alguma coisa no almoço, vou vomitar só à noite, pois passei o dia todo comendo,e aí vejo que meu estomago não faz mais digestão. Pra mim vomitar é como tomar banho, virou rotina. E por falar em tomar banho, prefiro vomitar no banho. É extremamente nojento , mas pra mim vejo como uma coisa normal tomar banho entre meu vomito. Às vezes choro de gritar quando vomito, de tanta culpa e por ter comido tanto. Mas aquela coisa que eu li aqui neste site que lembro quem escreveu: Tem dias que estou viva, tem dias que estou bulímica. Ler depoimentos me ajuda muito, faz bem saber que você não é a única pessoa no mundo que tem essa doença e assim não me sinto uma anormal. Hoje, meu peso está controlado, 48Kg, 1,65 de altura, mas já cheguei a engordar 6Kg em 5 mês, foi péssimo, quis me matar. Ainda odeio meu corpo, mas procuro não maltratá-lo, já que me amo. Aprendi muito com a terapia. Aprendi a gostar de mim. Estou extremamente vaidosa, coisa que nunca fui e me amando, amando a vida, como nunca, o que pega é a bulimia. Mas como nada é perfeito... Sabe o que me faz crescer? Ouvir elogios. É, alguém te falar o quanto você está bonita, falar que você está diferente. Aí, você se olha no espelho e vê que é a mesma pessoa que sempre foi e não entende onde houve mudança. Com o tempo descobri que a mudança ocorreu de dentro pra fora, eu exalo alegria. Quero que todas vocês consigam se recuperar como eu também quero me recuperar. Mas o processo é lento, aos poucos as mudanças vão ocorrendo e você tem que ser forte a cada fase do tratamento. É um teste de coragem e fé. Eu não acredito em Deus, mas tenho a minha fé, a fé que eu criei, essa sim me ajuda a vencer os obstáculos. Vou dar um conselho, que não vão mudar suas vidas, mas faz bem. Viva intensamente cada momento, saia, namore, cante, dance, sei lá, faça tudo que você gosta. Dê valor a família, aos amigos, à vida e procure a felicidade, ainda não a achei, mas sei que ela está em algum lugar. Beijos Débora.