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Eu só sei que preciso de ajuda...nunca falei disso com ninguém, gostaria de me corresponder com pessoas que conseguiram sair dessa ou que, assim como eu, estão lutando contra esse mal...Estou me sentindo péssima, e não tenho coragem de procurar ajuda médica, muito menos contar com meus pais ou amigos...A vergonha, a raiva, a covardia... Eu já pesei 94 kg quando tinha 14 anos, não tinha noção de que tinha esse peso e quando a médica me pesou eu fiquei chocada. Quando pequena, sempre fiz regime e fui muito controlada pela minha família, mas não adiantava porque eu estava feliz daquele jeito. Sempre usei tops e ia a praia normalmente. Depois de descobrir que não era gordinha e sim obesa, resolvi emagrecer e foi bem mais fácil do que imaginava. Para começar, resolvi botar na minha cabeça que tudo de gostoso ia existir para sempre e havia uma tendência a existir a cada dia coisas mais gostosas, se quisesse comer besteira que comesse depois, porque naquela hora o quê eu queria mais era ser "magra". O apoio de alguém é muito importante. APOIO, NÃO PRESSÃO! Só emagrece quem quer muito. Eu queria pesar 70 kg, mas quando cheguei aos 70 acabei emagrecendo um pouco mais. Hoje tenho 20 anos 1,68m e fico entre 63 e 66 Kg. Não estou 100% satisfeita com o meu corpo até porque fiquei meio flácida por ter emagrecido tanto. mas não emagreci tão rápido, mudei minha alimentação radicalmente, minha mãe me que sempre foi gostosona, me ajudou muito. Me apaixonei por nutrição e como tão bem de modo que nem teria coragem de vomitar minhas refeições. Nesse período em que emagreci também fiz besteiras algumas vezes, mas acho que nada perto do que li nos depoimentos. Acho que as pessoas vem essas doenças como tratamentos fáceis para o problema com o peso, mas na verdade não passam de uma manifestação de falta de amor a vida. Parem de criar estereótipos, e antes de emagrecer se aceitem do jeito que são. A beleza é relativa e quanto maior é a vergonha de ser gorda, mas difícil fica emagrecer. Não tenha vergonha de querer emagrecer, e nem pense nisso o tempo todo. Muitíssimas pessoas sofrem de ansiedade e cada um "direciona" ou "descarrega" essa ansiedade em algo, no esporte, na arte, na comida... Ainda hoje como compulsivamente às vezes (até a feiticeira deve ter isso), mas quando acontece sei que sei que o problema está na cabeça. Mas eu só como excessivamente frutas, legumes e coisas pouco gordurosas, de modo que a quantidade de caloria consumidas não é tão grande. Tomo muitos líquidos e não me sinto tentada a comer porcarias porque não fazem bem a saúde. É difícil não cair na tentação do prazer de comer, mas é muito gratificante quando as pessoas dizem como você emagreceu e cabe numa roupa e se acha linda. Se achar feia faz um mal terrível nesse processo, todos devem se orgulhar de suas qualidades e nunca esconderem-se. Se não fizer exercícios aeróbicos todos os dias engordo. É uma questão de opção, a cabeça que deve mudar. Ninguém precisa comer tanto, e para começar um regime sério tem de se estar feliz. Boa sorte pra todas! obs: ainda me preocupo muito com minha alimentação, mas dou prioridade a ser saudável.
Encontrei essa página procurando por "BULIMIA" num Site de busca. Meu nome é Sarah, tenho 18 anos e há alguns meses venho apresentando sintomas característicos de Bulimia. Apesar de saber de que se trata a doença grave, eu não consigo evitar a vontade enorme de devorar chocolate principalmente e depois vomitar. Tenho 1.62cm, 51kg. Na verdade, meu peso varia bastante e numa fase depressiva, já cheguei a pesar 55kg. Sei que estou longe de ser uma pessoa obesa, mas sou muito exigente e perfeccionista qdo se trata do meu corpo. Fico completamente neurótica ao menor sinal de barriga ou alteração na balança!!Eu me peso todos os dias numa farmácia perto da minha casa e toda vez repito o mesmo ritual de tirar até mesmo relógio e brincos, achando q fará alguma diferença na balança! É claro q não muda nada! Mas eu tento transferir a minha culpa p/ alguma coisa, tentando me justificar pelo fato de estar abusando da comida. Então, depois de vomitar, me convenço: "Ah, não é nada tão grave... afinal, os romanos já praticavam atos parecidos nas famosas orgias, nas quais eles vomitavam para poderem comer mais". Todas nós transferimos a culpa q sentimos de alguma maneira. Eu sempre penso q posso parar, q isso tudo está sob meu controle. Mas estou começando a descobrir que isso vicia, não dá vontade de parar. É como droga mesmo. Cada vez vc fica mais dependente e se afunda mais... Muitas vezes eu comi já pensando em vomitar. Bem, há uma semana, por um descuido meu durante o "ritual" , minha mãe me surpreendeu vomitando e começou a me questionar sobre isso. Ela conversou c/ psicólogos e c/ um endocrinologista e ambos confirmaram o fato de eu estar desenvolvendo um quadro bulímico. Minha mãe contou p/ o meu pai . Agora eles me vigiam, controlam o que eu como e até mesmo me chantageiam! Eu estou me sentindo uma prisioneira!!Já disse 'a eles q parei de vomitar, p/ que eles me deixem em paz, mas agora a minha vontade ficou ainda maior... pode ser criancice minha, mas será q todas nós não somos um pouco crianças qdo tomamos essas atitudes? Acho q isso é uma fuga, uma forma de não enfrentar os problemas, como se vomitar fosse resolver tudo! Agora q eu não posso mais vomitar sempre, eu sinto como se tivessem me tirado uma coisa q era só minha. Não que eu gostasse, pois eu vomitava para não me sentir infeliz, mas é péssimo me sentir estufada e não poder vomitar. Eu sou uma menina bonita, inteligente, tenho muitos amigos e estou namorando há um mês. Sei todas vcs q escreveram aqui na lista, tem muitas qualidades... E se sabemos a gravidade do q estamos fazendo afinal, por que continuamos? Por que é tão importante o lado de fora? Será q isso não tem um pouco de insegurança do q somos por dentro? Eu percebi que muitas aqui (sem generalizar) não tem "problemas" reais... P/ que inventá-los então? Não que o meu caso seja mais digno por eu estar passando por uma crise financeira, acho sinceramente medíocre essa minha tentativa de me justificar... Sei lá, eu estou falando como leiga, mas estou tentando , de alguma forma, encontrar uma explicação p/ eu estar fazendo isso e tb de desabafar... Quem quiser se corresponder, me escreva! É muito importante ter o apoio de pessoas que sofrem com os mesmos problemas... BEIJO, SARAH Oi gente, adorei os depoimentos e aproveito p/ dizer que é a primeira vez que escrevo. Também tenho Bulimia, mas estou caminhando para minha cura. Meu nome é Débora. tenho 23 anos e devido a essa doença quando tinha 19 anos fiquei grávida e perdi meu bebê (que queria tanto), não tinha nutrientes suficientes p/ fornecer a ele, pesava 48 kg, vomitava 3 vezes por dia e não me alimentava de manhã. O Problema é que não tive aborto espontâneo, o bebê se desfez dentro de mim e tive que fazer uma curetagem. Foi ai que cheguei ao fundo do poço, não queria ver ninguém, me culpava por tudo, principalmente pelo aborto e me achava gorda e horrível. Tinha certeza que meu marido me traia, o que não era verdade. Minha mãe entrou em choque, meu pai não sabia o que fazer. Foi então que meu marido me disse: " X, se vc não se amar ninguém mais fará isso por vc, se vc não se amar, não conseguirá dar amor a ninguém e conseqüentemente ninguém lhe amará, e eu ti amo demais p/ te ver morrer!! Acorde e veja as pessoas em sua volta, veja sua vida...e se pergunte se tudo que está fazendo c/ vc vale a pena...vale a pena morrer, como nosso filho morreu?? Isso me tocou profundamente e resolvi consultar um Psiquiatra, que mais tarde abandonei, pois vi que sua análise era meu dinheiro. Meu analista foi meu marido, que me ajudou muito devido ter passado por uma doença semelhante a Síndrome maníaco-depressiva. Hoje não vou dizer que estou ótima, mas estou caminhando p/ cura, as vezes tenho recaídas mas percebo que o amor e minha vida são mais importantes que a comida que comia e vomitava, pois o problema estava em mim mesma e como via minha vida minha mente era gorda, não eu!!Hoje tenho 1 filho de 3 anos que graças a Deus nasceu perfeito, ele é meu sentido de vida e é por ele e por mim que tenho que estar viva!! OI , MEU NOME E CAMILA TENHO 16 ANOS E APESAR DE MAGRA (1.75m ,58kg) , QUERO EMAGRECER CADA VEZ MAIS , NUNCA O PESO ATINGIDO E O SUFICIENTE , FICO JEJUO MAIS DE 15 HORAS , AS VEZES 24 , EVITO DE COMER , ADORO COZINHAR , ENTÃO , COZINHO PARA QUE OS OUTROS COMAM EM MEU LUGAR . TENHO MEDO DE COMEÇAR A COMER E NÃO CONSEGUIR PARAR MAIS , SOU VEGETARIANA, MAS AS VEZES ABUSO EM BISCOITOS , PÃES , ETC , HOJE POR EXEMPLO , ALMOCEI 1 MAÇA E 2 BERGAMOTAS , TENHO MEDO DE COMPRAR OUTRA COISA E NÃO CONSEGUIR ME CONTROLAR , DEPOIS FICO POR TEMPOS PROLONGADOS NO BANHEIRO VOMITANDO ATE A ÁGUA QUE EU TOMEI , FAÇO TERAPIA COM PSICÓLOGO , MAS NÃO SOMENTE PARA ESSES FINS , QUERO ME CURAR DISSO.. DESDE PEQUENA SEMPRE ARRUMEI UM DEFEITO EM MIM , APESAR DE SABER NÃO SOU FEIA EU ME ACHO HORRÍVEL , COLOCO DE FEITO EM TUDO EM MIM , ME ACHO INCAPAZ DE TUDO , SEI QUE NÃO SOU , MAS E DIFÍCIL LUTAR CONTRA ISSO. JÁ TOMEI TUDO QUE É PORCARIA: TRIAC, ANFETAMINA, MAZINDOL. NUNCA MAIS! UM BEIJO PRA QUEM SEI LÁ QUE ESTEJA LENDO ME E-MAIL oi meninas meu nome e lara e eu também adorei ter encontrado esta página pois eu estava me sentindo muito só. ainda não sei usar o computador muito bem , mas 2 dias foi o suficiente para encontrar essa página com tantos desabafos. eu tenho Bulimia desde os 18 anos agora estou com 22 e ela ainda existe . todos pensavam que eu tinha anorexia pois cheguei a pesar 34kg agora estou com 40kg estou tomando medicamento mas não estou em terapia .tudo esta indo bem na minha vida adoro estudar sou boa aluna mas meu problema com a comida parece nunca acabar .meus pais sempre souberam eu nunca escondi nada . quero agradecer por esta página existir pois só aqui eu encontrei pessoas que me entendem .quem não sofre do problema não imagina como e . minha irmã sempre me culpa e fala que ela e que deveria ter Bulimia pois ela e diabética desde os 15 anos e não consegue fazer dieta . eu me sentia mais culpada ainda queria morrer . agora as coisas estão mais calmas pois ela não esta morando comigo .um grande beijo para todas vocês . Lara
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