Dr Rubens Pitliuk

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Meu nome é Érika tenho 24 anos e tenho Bulimia a 3 anos, começou com um problema no estômago, tudo q eu comia me fazia mal, então parei de ingerir alimentos q me causavam esse mal estar, conseqüentemente emagreci 18 kilos, não sabia oq era, fui em medicos deram como gastrite nervosa, mas eu não sentia vontade de comer era como se eu estivesse tomando algum tipo de remédio para inibir a fome e a vontade...me sentia bem... minha auto estima melhorou bastante, tudo ficou melhor... mas comecei a pensar assim, ahh se eu vou passar mal comendo isto, então posso comer oq eu estou com vontade na quantidade q eu kero e depois vomitar... e assim foi por vários meses e eu não percebia q estava com Bulimia pq pra mim oq eu tinha era problema no estômago, ate q um medico me disse q meu problema era psicológico e eu ainda pensei q o medico q estava errado...do tipo como pode ser psicológico se eu como e tudo azeda no meu estômago??? mas depois disso comecei a refletir e compreendi q oq eu estava fazendo era Bulimia, desde então venho procurando ajuda... mas já estou cansada de falar oq eu tenho, me expor e ninguém saber como tratar... já fui em psiquiatra, psicólogo, me esforço pra poder evitar de vomitar, mas confesso d q agora não vou mais procurar ninguém ou melhor; vou fazer mais pra frente algum estudo relacionado a isso e vou me formar especialmente pra tratar de pessoas com Bulimia, pq parece q não tem uma bendita alma viva q possa fazer isso...falam de tratamento, sabe quanto custa em media cada consulta?? em torno de 80,00 entrar na fila pra ser atendido por alguém do SUS, é esperar sentada... não é todo mundo q tem condições de permanecer com um tratamento... sei q a cura não esta em outra pessoa, esta em mim... basta eu descobrir o pq de toda essa causa, já cansei de me expor tentando solucionar meu problema sem sucesso, então decidi por mim mesma tentar me tratar, é difícil, mas eu vou conseguir...

Meu nome é Cecília, tenho 20 anos e uns 2 de bulimia. Li a maioria dos depoimentos acima e não pude deixar de me emocionar. São pessoas que eu não conheço, mas que no entanto parecem ter tanto em comum comigo. O meu problema começou no ano do vestibular, quando eu me tornei uma pessoa extremamente ansiosa e deprimida. Deixei de estudar, não saía do quarto; só via televisão e comia. Comia e comia... Mas nunca tinha vomitado. É lógico que eu me sentia culpada por ter ingerido toda aquela quantidade de calorias, mas acredito que sofrer por causa disso fazia parte também do meu "ritual". Naquele mesmo ano eu já estava consciente que precisava de apoio psicológico e entrei em análise. Bom, no ano seguinte, seguiram-se na minha vida uma série de eventos que me fizeram emagrecer (mas nunca voltar a minha forma inicial) e voltar a engordar ainda mais. De 50kg, cheguei a pesar 63Kg no auge da minha depressão. Me sentia completamente infeliz e fraca. Num desses episódios em que emagreci (às vezes passava até 2 dias sem comer absolutamente nada) descobri os "benefícios" de vomitar após ter um desses acessos compulsivos. O peso no estômago diminuía, o enjôo depois de ter comido tanto doce diminuía, e proporcionalmente minha culpa também. Mas como já conhecia a bulimia, eu sabia que era errado e tentei não tornar isto um hábito. Durante muito tempo consegui. Apesar da minha compulsão por comida continuar, só vomitava esporadicamente e assim realmente acreditava que não sofria de doença alguma. No primeiro ano não cheguei a contar nada para ninguém, nem mesmo para minha analista. Mas o problema de repente se agravou e eu passei a vomitar praticamente todos os dias. Me sentia suja, como falaram. Aí, percebi que tinha q contar para minha Psicóloga. Ela, preocupada, me indicou um Psiquiatra que receitou um Antidepressivo (que é o tipo de medicamento mais utilizado para compulsões Alimentares). Nos primeiros meses ( estou no 8º mês), o remédio me ajudou muito. Comecei a comer apenas quando tinha fome. Nossa, eu nem me lembrava a última vez que isto tinha acontecido. Comecei a emagrecer, sem fazer nenhum esforço, acabei tomando gosto e entrei numa "dietinha". Consegui emagrecer tudo, e ainda perdi mais 2kg, ou seja, estava pesando 48kg. Nunca tinha me sentido tão bem com o meu corpo. Só tinha um pequeno detalhe me incomodando: o controle excessivo. Passei de um extremo, onde não possuía controle algum, para o extremo oposto. Não cheguei a ficar anorexia, mas comia pouco e qualquer coisinha além já me fazia sentir culpada e gorda. Agora caí de novo na compulsão e mais recentemente voltei a vomitar de vez em quando. Não sei bem quantos quilos engordei e, para ser sincera, talvez seja melhor assim. Tenho consciência de que ainda sou uma pessoa magra, apesar de não me sentir assim. Toda noite eu vou dormir pensando que amanhã vai ser um dia diferente, que eu vou conseguir me controlar diante da comida. Mas eu sempre fracasso! Tenho muito medo de engordar tudo de novo. E mais medo ainda de nunca sair desta roda viva. Ainda não contei para minha analista sobre meus últimos ataques de vômito, mas sei q é preciso. Não pq ela é minha analista, mas pq eu preciso falar para alguém, já que mais ninguém sabe. Me sinto muito sozinha por isso. Foi bom poder me abrir. Espero que um dia eu possa voltar aqui e dizer que finalmente estou curada, para sempre. Mas enquanto isso não ocorre, vou vivendo minha batalha diária, assim como todas vocês, na esperança de não perder a guerra.

Meu nome é Luíza ,tenho 12 ano e não sofro de nenhum distúrbio alimentar. Estou cursando a 7ª série do ensino fundamental e estou fazendo um trabalho sobre o assunto. Li todos os depoimentos, e confesso que fiquei chocada com alguns, estas doenças são muito sérias e felizmente já tem cura. Vou indicar um livro interessante sobre bulimia e anorexia :Espelho maldito (Giselda Laporta). o livro conta a história de garotas que sofrem destas doenças, tem os mesmos sintomas apresentados neste site é uma história interessante para quem se interessa com o assunto.

Oi, pessoal faz tempo que não escrevo e faz algum tempo que também não vou a Dr. Rubens, mas me sinto bem mesmo assim tenho meus momentos de tristeza e angústia mas são vários fatores que causam isso e só a bulimia, vai completar um ano de tratamento e desde que comecei o tratamento não tive nenhuma crise, é claro que há momentos de depressão mas isto com o tempo tiramos de letra. Agora quando falo neste assunto é natural existe uma tranqüilidade dentro de mim antes eu me sentia um bicho totalmente errada, o meu namorado sempre pergunta sobre o que tenho e falo sempre calma e com muita segurança do que passou e do vivo hoje. Percebi que as pessoas ou melhor dizendo a sociedade não presta muita atenção nestes assuntos bulimia e anorexia, somente se toma o fato quando já esta dentro do seu lar. As adolescentes se prendem em uma estética completamente errada modelos magras que se nota o formato dos seus ossos, quem não se lembra da Kate Moss "Pele e Osso" e mais tarde teve vários problemas de saúde, o que vale é sentir bem sem culpa, comer não é pecado, pecado é não se amar, gostar de si mesmo abraçar seu corpo com carinho e respeito, espero que além de outras garotas tenham alcançado o mesmo êxito, houveram 3 garotas que me enviaram e-mail, Thais, Vânia e Débora; espero que todas tenham procurado a ajuda que eu indiquei para sentir a mesma paz que sinto hoje.

Oi, eu fiquei feliz em achar esse site, pq eu estou vivendo esses distúrbios alimentares sozinha, vendo os depoimentos vejo q não sou a única. Meu nome é Paula e tenho 19 anos, desde os 17 tenho problemas com a comida. Até os 16 era magra e não tinha problemas. Então eu parei de fazer exercícios e engordei por volta de 10kgs. A minha auto-imagem sempre foi a coisa mais importante pra mim e quando percebi o quanto estava gorda tive anorexia e emagreci 15 em pouco mais de um mês, simplesmente não comia com o único objetivo de ficar magra. Quando tinha alguma recaída (o q eu considerava ser recaída), me punia me cortando nos braços. Aos 17, depois da minha anorexia, tive uma grande decepção pessoal e entrei em Depressão profunda, não tinha vontade de fazer nada, só comer. Comia compulsivamente o dia inteiro sem me preocupar em engordar, recuperei todos os meus quilos perdidos em questão de semanas e entrei numa espécie de ciclo vicioso q consistia em ficar em jejum depois comer compulsivamente... vivi isso durante mais ou menos 1 ano até q comprei Anfetaminas pra emagrecer. Não cheguei a tomar muito desses remédios pq minha mãe achou e jogou tudo fora, mas como eu já tinha começado a emagrecer fiquei anorexia por meses ate q as coisas começaram a ficar fora do controle e eu comecei a comer. A idéia de engordar novamente me deixou em pânico e daí q começou minha bulimia. Eu comia pra vomitar, as vezes várias vezes ao dia comendo e vomitando... as vezes consigo passar alguns dias sem vomitar mas é tudo carregado com muita culpa e neurose. Hoje entendo o quanto estou doente pq minha relação com a comida é totalmente neurótica, não sei comer essa é a verdade!!Delimito certos padrões anoréxicos de refeições e se tomar um gole a mais no suco é motivo de culpa e vomito. E certos dias simplesmente tenho crise de compulsão comendo tudo pela frente e vomitando em seguida.... algumas vezes sinto uma dor terrível no estômago algo como fincadas... E nas situações q como muito me sinto tão culpada q as vezes não é nem preciso induzir o vomito pois ele vem naturalmente.... Tudo o q eu queria era saber comer, ter uma relação saudável com a comida. Não tenho coragem de contar isso pra ninguém pois não quero parecer problemática, principalmente para os meus pais... Todos os dias eu acordo prometendo para mim comer como uma pessoa normal, mas não estou feliz com meu corpo e sempre adio essa "normalidade" pra quando tiver no q eu imagino ser o peso ideal. Reconheço q estou doente e quero ajuda. fiz terapia por um tempo mas não melhorou em nada, eu sempre quero ter resultados rápidos nas coisas esse é meu problema. Por causa desse neurose eu simplesmente não estou vivendo a melhor fase da minha vida. Embora todos me achando muito bonita eu tenho mania de perfeição. eu tenho medo de sair de casa e os outros me acharem gorda, ou feia. não saio não me divirto... qualquer comentário negativo é motivo para me deprimir. Já tentei suicídio 3 vezes tomando remédios, nas duas últimos dormi por mais de 48 seguidas sendo a 3a. mais forte, graças a deus eu não obtive sucesso! Eu quero muito viver!!

olá a todas (os) , o meu nome é J. , tenho 19 anos e tive o meu primeiro episódio bulímico aos 14. Depois disso , consegui deixar de vomitar mas nunca encarei a comida de forma natural. O ano passado tive imensos problemas amorosos , laborais , familiares, escolares e mesmo de saúde , o que me levou à depressão e de novo a bulimia, vomitava , sentia frio constante , e um torpor , um cansaço a toda a hora , a comida tornou-se uma obsessão , as notas na faculdade baixavam , fiz tratamento p a Depressão c Prozac mas deixei pq me provocava Alopécia.Neste momento abuso de laxantes , inibidores de apetite , Diuréticos e comprimidos devora calorias , é raro vomitar pq me assusta e tenho dificuldade , mas graças a tudo isso falta-me energia p tudo e tenho a pele desidratada , n consigo emagrecer , qd chega a altura da refeição só me apetece fugir , tanto sou capaz de comer até rebentar ( eu q sempre comi pouco) como simplesmente tenho ódio da comida , depois de comer sinto -me suja , esta doença é horrível , de repente tudo na nossa vida gira a volta da comida. Eu sou pequena e até magra , mas para trabalhar no mundo do espetáculo , q é onde trabalho e onde desejo ter sucesso , é preciso ser mesmo muito magra , ainda gora me exigiram q + perdesse uns 5 Kg , mas mesmo q n exigissem , eu quero perder uns 10 , pq sou a pessoa mais perfeccionista do mundo , tenho de ser a melhor em tudo , coloco sempre os meus objetivos muito altos! Tenho as idéias numa confusão , o meu peso oscila constantemente , acho q o meu noivo n me deseja pq n sou tão perfeita assim , e as vezes tenho a impressão de q tenho a visão distorcida. Por vezes penso q esta doença vai acabar comigo ou pôr-me maluca.  Falei c a minha mãe e contei ao meu noivo , agora marquei consulta de distúrbios alimentares/nutrição , a minha vizinha conseguiu perder 7 kg em pouco tempo c a ajuda dele. Meninas , não entrem nesta , a anorexia e a bulimia só têm uma descrição possível: INFERNO! a bulimia afastou-me dos meus colegas , amigos , só saio p trabalhar e ganhei o vício de comer sozinha p ninguém criticar as quantidades. Felizmente , tenho uma mãe fantástica e sou uma pessoa com uma fé muito forte. Sei que , com a ajuda de Deus , vou curar-me depressa e perder os quilos que ganhei.

Foi muito bom conhecer um pouquinho de cada uma, afinal temos os mesmos desafios e o mesmo objetivo: emagrecer sem culpa. Concordo que comemos para esquecer e vomitamos para nos livrar de algo que não soubemos digerir...que o peso da culpa é maior que o peso do corpo, e ai circulo vicioso, não conseguimos achar uma saída, mas por favor acreditem existe uma saída, ela está dentro de cada uma de nós só que não sabemos. QUE TAL TENTARMOS POR UM DIA, acreditar nesta pessoa tão especial e maravilhosa (embora muitas vezes eu não consiga vê-la), que nada e ninguém vai impedir ?,Que tal amar esta pessoa por um dia, não comendo demais, se alimentando direitinho e conseqüentemente não vomitando? Por favor se você chegou até aqui, tente...Eu estou tentando dia a dia me aceitar, e por favor se aceite, não importa se está com o peso acima ou abaixo, se o espelho mostra o que não queremos ver, não importa...se aceitar e parar...por um dia e se dar os parabéns...

Sabe, eu sofro dessa droga desde os 16 anos...quando sem querer descobri após ter comido muito chocolate....Eu olho pra minha comida e digo...não tem problema é só comer bem muito...sentir muito prazer, isso é comer ate doer a barriga e vomitar tudo depois.....isso é tão ruim...eu não tenho coragem de contar pros meus pais ,isso é vergonhoso pra mim....eu queria conversar com gente que tb tem bulimia....por favor me ajudem....sou de Fortaleza tenho 18 anos e também queria saber se tem algum grupo de ajuda aqui na minha cidade.

Fiquei realmente perplexa ao ler todos depoimentos, há muito tempo procurava uma pessoa que tivesse algo em comum e que eu pudesse me abrir pois sempre me considerei meio única para enfrentar e superar esta "doença", apesar de saber que outras pessoas sofriam nunca havia encontrado uma maneira de me comunicar com as mesmas. Sempre tentei imaginar alguém que estivesse próximo a mim, na faculdade, na academia ou entre amigos para poder desabafar e conversar sobre a bulimia, mas queria alguém que me entendesse ou melhor, que tivesse ou que passasse por isto assim não ficaria encabulada ou me sentindo inferiorizada. Tenho uma amiga que esta concluindo o curso de Nutrição e que não sei se por coincidência ou ´"inspirada em mim" trabalha no Hospital das Clínicas em SP junto a um grupo chamado Ambulin exatamente com problemas relacionados a distúrbios Alimentares (bulimia, anorexia...) já tentei me tratar lá, mas precisei me inscrever em grupo de espera de previsão mínima de 4 meses, por isso procurei tentar fazer de tudo que estivesse ao meu alcance para resolver ou lidar melhor com esta compulsão. Tenho 21 anos, comecei a vomitar aos 18, após um regime louco, no qual emagreci 21K em 2 meses e 15 dias, antes era saudável tinha 1.66 de altura e pesava 59ou 60K e não me preocupava muito com peso, com o cursinho engordei 12K, fui para um spa e voltei neurótica só pensava em emagrecer, comecei a fazer academia e não comia nada, quando começava a me sentir tonta quase para desmaiar beliscava alguma coisa, fazia até 6 hs de ginástica por dia, toda minha vida era voltada para "emagrecer", desde a hora que acordava já programava tudo o que ia comer até a hora de dormir, quando tinha a vontade de comer algo que não conseguia controlar, como biscoito, chocolate, comia só um pouquinho e vomitava correndo, mas isso era raro pois achava que ia acabar engordando, conclusão a Obsessão era tanta que acabei perdendo meu namorado, deixando de lado programas sociais, entrei em depressão grave e enlouqueci minha família, e precisei fazer um tratamento pois minha menstruação parou por conta dos 41K que passei a pesar. Após o tratamento melhorei, tiveram fases que estive até muito bem, achava que havia encontrado o equilíbrio, apesar de continuar a não comer alguns alimentos que para mim eram proibidos e evitar alguns programas sociais com medo de ter de comer algo que não pudesse. No entanto, nunca mais mantive uma relação normal com alimentação e como percebia que nem sempre conseguia vomitar tudo o que comia e que comecei a ter muitas dores de garganta, passeia a usar laxativos, a princípio um pouco era suficiente depois tive que tomar mais e mais, e com exceção de uns 3 meses após o tratamento a que tive de ser submetida venho usando, na maioria das vezes já é de caso pensado, quando tenho uma vontade muito grande de comer algo que sei que não posso ou que talvez não consiga parar de comer espero até o momento em que eu possa tomá-los, as vezes quando sei que dá para vomitar ou que é incontrolável acabo vomitando mas é mais raro, já me vi tomando 2 Agarol, óleo de ricinio e Lactopurga tudo em um único dia depois comer exageradamente tudo o que havia me privado, o efeito nem é mais tão forte e acabei engordando(63K), acho que meu organismo acostumou, existem períodos que são mais constantes, tiveram meses que durante 3 semanas ininterruptas eu tomei, existem outros que consigo ficar uma semana e meia sem tomar nada e meu organismo volta ao normal. Faço muito esforço para não utilizar, sempre juro para mim mesma que é a última vez e que nunca mais irei fazer isto, durante o período que não tomo nada parece que estou conseguindo e que este pesadelo acabou, mas depois algo acontece e quando vejo já estou na farmácia novamente, é uma sensação horrível de incapacidade e de perda...Minha mãe e meu irmão já perceberam e as vezes até jogam na minha cara nas discussões, estou fazendo análise mas como as outras meninas não vejo avanços, ando muito sozinha e acabei me isolando, fico em casa o tempo todo, só saio para as vezes ir a academia ou fazer algo muito necessário, fico morrendo de medo de encontrar alguém conhecido e de verem que engordei, que não sou mas bonita como diziam, não consigo mais imaginar meu futuro, formada, trabalhando sério, casada com filhos, isso antes que parecia lógico, inevitável, hoje parece impossível, me sinto trancada, presa a esta "doença", penso muito em morrer...Mas não sei de onde as vezes encontro esperança mas penso que no outro dia tudo vai se modificar e isso irá acabar e nunca mais lembrar...como se nunca houvesse existido...