Dr Rubens Pitliuk

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Cuidado com falsos médicos

Elogios e críticas

Farei 30 anos neste mês e há exatamente um mês minha doença foi realmente diagnosticada. Acho que desde que me conheço tinha alguns sintomas mais nos últimos três anos minha vida se modificou muito. Passei a pensar somente no ruim. Os pensamentos quase me matavam, claro nunca pensei que pudesse ser TOC. Começou agravar quando entrei em depressão profunda, segundo as análises do médico após um grande stress. Afinal, três filhas, marido (ex- alcoólatra) uma empresa para administrar sozinha, trabalhava das 08 às 22:00H todos os dia e de sábados. Bom... entrei em uma depressão profunda e tomei vários medicamentos diferentes com vários médicos...não melhorava. Tentei o suicídio 3 vezes com remédios nunca deu cert (hj digo...graças a DEUS) Então em novembro do ano passado (depois de ter escrito e publicado meu terceiro livro sobre a minha estória com a depressão REAPRENDI A VIVER) estava descrente de tudo, mas meu marido (agora recuperando-se do alcoolismo) me levou a um psiquiatra numa cidade vizinha. Ele jogou todos os medicamentos que tomava fora e me deu um novo... disse que os primeiros trinta dias seriam difíceis mais que eu iria melhorar...foi muito amigo inclusive. Tomei o novo remédio já no outro dia. Passei trinta dias terríveis...efeitos colaterais do novo remédio e abstinência dos outros que deixei de tomar. Nossa pensei que ia morrer... mas comecei a melhorar, fiquei bem 3 meses, depois cai na bobeira de tomar o remédio um dia sim outro não e voltei a sentir as perturbações, fui ao médico e contei (fiz isso com o intuito de economizar já que o remédio é tão caro) mas, não sabia que me faria tão mal. Ele me deu uma bronca e disse que nem mesmo poderia esquecer um dia caso acontecesse seria como começar o tratamento todo de novo. E comecei a um mês de novo, direitinho. Não estou 100% até porque não dá pra estar nunca mais trabalho a todo instante pra aumentar minha qualidade de vida. Afinal preciso viver. Tem dias que nem levanto da cama (mais são cada vez mais raros) e outros que tenha a maior pilha. O que me propus a fazer é me conscientizar de verdade que tenho uma doença como outra e tenho que conviver com ela. E a quem está tentando melhorar sozinho...não o faça. Procure ajuda, fazer isso é como pedir a uma pessoa com problemas de pressão alta pra baixar a pressão com a mente.

TENHO 24 ANOS E HÁ APENAS ALGUNS MESES DECIDI PROCURAR AJUDA MÉDICA PARA ENFRENTAR ALGUNS PROBLEMAS QUE EU JULGAVA SER APENAS MANIAS, MAS QUE SE INTENSIFICARAM MUITO. O PSIQUIATRA DIAGNOSTICOU QUE EU ERA PORTADORA DE TOC, EXATAMENTE COMO EU PENSAVA, POR JÁ CONHECER ALGUNS CASOS. ENTRE PESQUISAS NA INTERNET SOBRE O ASSUNTO, TOMEI CONHECIMENTO DO SITE E DECIDI ESCREVER. CONCORDO COM VÁRIOS DEPOIMENTOS, PRINCIPALMENTE QUANTO AOS PRECONCEITOS QUE OS PORTADORES SOFREM E COM O ALTO CUSTO DO TRATAMENTO (UTILIZO LUVOX). INFELIZMENTE, POUCAS PESSOAS CONSEGUEM COMPREENDER A ANGÚSTIA QUE UM PORTADOR DE TOC SENTE. NO MEU CASO, TENHO COMPULSÃO POR CONFERIR AS COISAS (DOCUMENTOS DO TRABALHO, PORTAS E JANELAS DE CASA, FERRO DE PASSAR ROUPA, GÁS, REFAZER PERCUSOS QUE FIZ DURANTE O DIA, ETC) E COLECIONISMO (JUNTAR COISAS). É TERRÍVEL SENTIR QUE VOCE PRECISA DESTES RITUAIS PARA TER UM DIA «MENOS RUIM». NA VERDADE, ACREDITO QUE SOU EXTREMAMENTE PERFECCIONISTA E AINDA NÃO APRENDI A DAR ÀS COISAS O REAL VALOR E PROPORCÃO QUE ELAS TEM. FELIZMENTE, QUERO FICAR BEM, PROCUREI TRATAMENTO E AJUDA MÉDICA, E, COM FÉ EM DEUS, LOGO ESTAREI MELHOR. MUITA PAZ, CORAGEM E FÉ A TODOS.

Desde 2002 comecei a sofrer alguns rituais de obsessão como: confirmar se tomei banho, arrumei a casa, ver a agenda... no entanto, era só isso. Depois de um tempo, os rituais aumentaram. Hoje checo tudo que faço, desde a hora que acordo até a hora que vou dormir... isso me deixa aflita, já faz uns 5 meses... verifico toda a casa antes de sair, no caminho onde sento, passo, fico relembrando mais tarde, checo minha bolsa, minhas coisas no serviço, e em todos os lugares que vou... depois de passar pelo lugar, assim que fico parada começo a refletir sobre o que fiz e se faltou algo ou não. Mas isso me dá muita angústia. O detalhe é que fico repetindo mentalmente os acontecimentos, principalmente quando estou ansiosa ou insegura com algo.

TENHO 22 ANOS E TENHO TOC A ALGUNS ANOS, NO COMEÇO NÃO ACHEI QUE ERA ALGO SÉRIO PARA ME PREOCUPAR, SIMPLESMENTE GOSTAVA DE VER AS MINHAS COISAS LIMPAS. SÓ QUE ESSA LIMPEZA FOI AUMENTADO CADA VEZ MAIS ATÉ QUE SAIU DO MEU CONTROLE, CHEGUEI A ABRIR FERIDAS NAS MÃOS DE TANTO QUE LAVEI, MAIS NÃO É SÓ COM A MÃO O MEU PROBLEMA, TUDO QUE USO DURANTE A SEMANA TENHO QUE LAVAR, POR EXEMPLO: BOLSAS, CHAVES, RELÓGIO, CAPA DO MEU CELULAR, ATÉ O DESODORANTE QUE USO EU LAVO, TIRANDO AS COISAS QUE CAEM NO CHÃO, OU EU JOGO FORA, OU EU LAVO, JÁ JOGUEI MUITA CANETA FORA POR CAUSA DISSO. FICO COM MUITO NOJO. QUANDO COMECEI A TRABALHAR ACHEI QUE FOSSE MELHORAR, MAIS PELO CONTRÁRIO PIOREI E MUITO, A ÚNICA VANTAGEM FOI QUE AS FERIDAS DA MINHA MÃO MELHORARAM MAIS AINDA NÃO ESTÃO 100%, MESMO ASSIM CONTINUO LAVANDO A MÃO MAIS DE 5 VEZES QUANDO VOU AO BANHEIRO E TAMBÉM ABRO A PORTA COM PAPEL, VAI QUE ALGUMA PESSOA NÃO LAVOU A MÃO E SE EU ENCOSTAR ALI DE QUE VAI ADIANTAR TER LAVADO MINHA MÃO. NÃO GOSTO QUANDO FICAM ME REPARANDO, ME SINTO UM ET, POIS NIGUÉM AGE DESSA MANEIRA. NÃO SEI PORQUE ISSO COMEÇOU, EU ERA NORMAL, ME LEMBRO DISSO. EU ACHO QUE COMECEI A FICAR ASSIM QUANDO MEU CACHORRO FICOU DOENTE, EU TINHA QUE FICAR DANDO REMÉDIO,COLOCANDO A MÃO NELE, E QUANDO ELE VOMITAVA EU TINHA QUE FICAR LAVANDO, E PARECEIA QUE AQUELE CHEIRO FICAVA EM MIM, E EU PRECISAVA TOMAR BANHO TROCAR DE ROUPA PARA ME SENTIR MELHOR. HOJE EM DIA EU ODEIO CACHORRO, TENHO MUITO NOJO, TENHO DOIS EM CASA E SE ALGUM DELES ENCOSTAR EM MIM TENHO QUE TROCAR DE ROUPA E TOMAR BANHO NA MESMA HORA, TENHO VONTADE MATAR MEUS CACHORROS, NÃO AGUENTO MAIS ESSA SITUAÇÃO,JÁ PENSEI EM VÁRIAS VEZES EM ME MATAR, MAIS NÃO TIVE CORAGEM, AS VEZES EU ACHO QUE ESSA É A ÚNICA SOLUÇÃO. SEI QUE PRECISO DE TRATAMENTO E JÁ PROCUREI ISSO, MAIS TENHO MEDO DOS EFEITOS DO REMÉDIO. COMO TOMO ANTICONCEPCIONAL TENHO MEDO DE QUE O EFEITO DA PÍLULA NÃO SEJA EFICAZ, ISSO PODE ACONTECER? EU PENSO ASSIM, SE EU COLOQUEI ESSA NEUROSE TODA NA MINHA CABEÇA PORQUE EU MESMA NÃO CONSIGO TIRAR, TUDO DEPENDE DE MIM, SERÁ QUE CONSIGO SEM TOMAR REMÉDIOS?

Desde os 10 anos comecei a contornar a televisão de maneira que não voltasse pelo mesmo lugar duas vezes, isto acontece sem que eu sinta a necessidade de faze-lo, quando percebo estou fazendo, sem que isto tire minha concentração no que estou vendo. Há algum tempo notei que venho contornando também sem me dar conta ao ver TV, que contorno a porta, a parede ou qualquer coisa retangular ou quadrada, nunca redondas. Tive tiques nervosos quando criança, agora aos 52 anos eles passaram a aparecer raramente quando estou tensa. Quanto ao costume de contornar a TV, faço sem sentir, pois normalmente não sinto necessidade de faze-lo, mas quando me dou conta estou até cansada, outro detalhe é que não movo meus olhos, isto é feito sem que me tire a concentração no que estou vendo. Sinto também um grande desânimo quando acordo, sou obrigada a pensar muito antes de levantar da cama. Bem, podia ser pior, tenho uma amiga que sofre de Cleptomania.

Quando menstruei pela primeira vez voltou tudo e com maior força, sentia muito medo de ficar mocinha e não gostava disso ,eu queria continuar para sempre uma criança, pq elas são inocentes e não tem maldade, entrei num estado de Depressão bastante sério. Aliviou um pouco depois de várias conversas com uma Freira aqui da Paróquia, e algumas consultas com uma outra Psicóloga.

Lá pelos 16 anos é que começou a parte mais difícil da doença. Eu comecei a namorar com um cara 10 anos mais velho que eu, todas as minhas amigas tinham perdido a virgindade menos eu, e então aconteceu também comigo, sentia que estava traindo meus pais, que tudo o que eles sonhavam para mim não aconteceria e era como se eu fosse a pessoa mais suja do mundo, sofri muito. Os sintomas eram: lavar as mão a toda hora, pisar e voltar para atrair pensamento bons, se pensasse em algo ruim acreditava que isto fosse acontecer realmente então repetia várias vezes gestos como levantar, sentar, calçar sapato, vestir roupa, escrever e apagar tudo, falar e repetir, ...... como se isto fosse evitar que algo ruim ou o que eu pensasse aconteceria. Na verdade minha vida girava em torno da doença eu não conseguia mais nem conversar com pessoas pq achava que tinha de repetir tudo, quando conseguia deitar na cama ficava aliviada mas não podia fazer nem um movimento pq sabia q iria iniciar todo o ritual, na verdade chegava até a sonhar com os rituais, virei escrava da doença, estava no fundo do poço, achava que iam me internar num hospício, pensava em acabar com minha vida, e rezava também para que isto acontecesse, Transformei meu namorado em psicólogo e ele não entendia, estava enlouquecendo a família e meu namorado, acabou que a nossa relação estava fazendo mal para mim pq ele não entendia que eu não queria mais sexo, ele nunca me forçou mas era obcecado por sexo e isto me fez ainda mais mal, até que terminamos o namoro de 1 ano e 8 meses e eu estava muito feliz, queria me limpar de toda aquela sujeira que havia contaminado minha vida!!!

Aí meus pais já não sabiam mais o que fazer e tentaram tudo, me levaram em cartomante ou benzedeira, em centro espírita, eu acabei freqüentando outras religiões e deixando a minha de lado, sou Católica. De alguma forma eu comecei a me recuperar mas ainda não encostava em meninos pq achava q iria engravidar apesar de saber bem a forma como isto acontece, mas na minha cabeça tudo era possível. Então passou um ano e me sentia razoavelmente bem continuava com meus rituais mas já havia me acostumado e eles faziam parte da minha vida.

Comecei a namorar com meu atual marido aos 19 anos e depois de algum tempo ele percebeu q havia algo de errado comigo mas fomos levando, porém isto interferia diretamente na nossa relação, comecei a trabalhar em uma farmácia de manipulação onde encontrei pessoas fantásticas e solidárias. Certo dia expliquei o que acontecia comigo à minha Chefe, dona da empresa ela, filha de médico..., conseguiu me ajudar, procurei uma psiquiatra pelo SUS mas não conseguia acertar na medicação, então o irmão da minha chefe, também médico, conseguiu um tratamento gratuito para mim com um dos melhores psiquiatras de X, cidade vizinha, onde me trato até hoje.

Bom meu tretamento se resumiu em uma vez por mês ao psiquiatra e uma vez por semana à Psicóloga que, esta sim era por minha conta, a medicação é Luvox, por dois anos +/- foi 300mg por dia. Agora estou extremamente feliz pq passei a tomar 200mg ao dia e diminuímos para uma vez ao mês as consultas com a Psicóloga mas o psiquiatra continua o mesmo.

Bem posso hoje dizer que sou uma pessoa libertada, e sinto isto no meu coração, acho que a família foi fundamental para isto ter acontecido, claro que recebi uma maravilhosa ajuda de pessoas com um grande coração, mas é isto que gostaria de passar, achei o tratamento muito caro, pagava R$40,00 casa sessão de psicanálise e R$300,00 pelo Luvox isto que não gastava com psiquiatra q era uma paulada. Gostaria de passar para as pessoas que sofrem desta doença que procurem ajuda, que façam um esforço, para mim foi difícil mas não desisti, pq descobri que minha vida é muito importante e que posso fazer muito ainda, sou uma pessoa realizada e feliz, plenamente feliz, apesar de não ter condições financeiras muito boas de passar por dificuldades ... me sinto plenamente feliz e orgulhosa por ter passado e estar me recuperando deste buraco onde me enfiava. Agradeço a Deus por ter me dado esta chance e hoje estou aqui escrevendo este depoimento sem fim mas a emoção me levou e, bem, só gostaria de contar minha história e ajudar a quem eu puder com isto! Ah, ia esquecendo, tenho 27 anos e ainda trabalho na farmácia, no controle de qualidade onde resquícios da doença tem me ajudado até pq precisamos ser extremamente cautelosos, e cuidar muito com contaminações, bom acho que encontrei meu lugar né??? Desculpe o tamanho do texto!!! Tchau

Tenho TOC desde criança. Não é fácil, traz muito sofrimento, a vida parece que não vai ter mais sentido ou não se vê nunca a tal luz no fim do túnel. Lembro-me que uma vez, quando menininha ainda, peguei um livro na biblioteca pela primeira vez e eu tinha muito medo de perdê-lo; quando eu o guardei na gaveta olhei o livro várias vezes para ver se ele ainda estava lá, era uma obsessão. Em fevereiro desse ano o que aconteceu foram os pensamentos indesejados, de conteúdo sexual. Comecei a fazer terapia, tomar remédio. Encarar o problema é muito bom, a Psicóloga é ótimo, o psiquiatra também, mas eu digo uma coisa, NÃO É FÁCIL. Preciso de muita força para suportar tudo que aconteceu comigo. Só tenho 15 anos, eu não tenho o sorriso de uma moça de 15 anos. É o TOC, enfim.